[MV] 赤頬思春期(BOL4) – 私の思春期へ
2019.08.07 on sale
赤頬思春期
DIGITAL SINGLE
「私の思春期へ / Some」
私の思春期へ
Lyric & Music : Ji Yeong An
Japanese Lyric : Kanata Okajima
ひととき この世から消えたかったの
世界が真っ暗で 毎晩泣いていた
いっそのこと 消えれば楽なのかな
みんなの見つめる視線が怖かった
美しかった時代がつらくて
愛されていないのが すごく嫌で
ママもパパもね 見つめてるのに
心は裏腹に遠ざかっていく
どうして どうして どうして どうして
時間が薬という言葉は合っていた
日が流れて行くたび 良くなっていったの
でも幸せ過ぎるとまた怖くなる
手にした幸せを奪われる気がして
美しかった記憶がつらくて
どれだけ苦しんでも 消えなかった
友達もみんなも 見つめてるのに
本当の私から 遠ざかっていく
それでもいつの日か
光にさえ なれる気がして
すべての痛み 越えたなら
輝ける気がしたの
諦めたくない
眠れない夜を重ねたけど
立ち上がれたなら
私を見つけてくれるのかな
Ah…
どんなに どんなに 悩んだの？
どんなに どんなに 悩んだの？
どんなに どんなに どんなに 願ったの？
41 Comments
親に
だだ勉強しなくていいよってよく頑張ってるって言って欲しかったな。いい点数とっても次はもっといい点数とってねとかこの点数で喜んでたらダメこれより落としたらダメそんな言葉よりただよく頑張ったって言って欲しかったしんどい時も勉強しろって言うより大丈夫？って聞いて欲しかった。ストレスで吐いてた時も気を使うのに疲れたなんて言って欲しくなかった黙っててくれたらいいのに毎日毎日将来は何するの？大学は？それも聞き飽きた。普通の家族がしてるような会話が良かったなんで親のことママって呼んだらダメなの？甘える時だけそうやってママって呼んでって怒られたけどじゃあ私は誰に甘えたらいいの？
はあまた今日から学校が始まる、、嫌だな
思春期に悩んだり苦しんでたとき、支えになった曲。
共感できる部分が多かったけど、何より『すべての痛み越えたなら 輝ける気がしたの』ってとことか力貰えてた
最近周りの視線が怖いこの曲聞く度泣いてしまう
一人部屋あるだけ良い私ないから1人の空間ない
こんなに辛いの自分だけだと思ってたけど自分以上に毎日頑張って生きてる人もいるんだなって思ったらなんか楽になった。きっとそうやって頑張って生きてる人たちからしたら私は周りに恵まれてる、そう思われるでしょう。でもそうじゃないよ。どんなに周りに恵まれてたって信用できる人なんていないし消えたいって思ってるから。でも毎日頑張れるのはそうやって私より頑張ってる人に消えてほしくないから。私と同じ様に他にも頑張ってる人がいるから私も頑張ってみようかなって自分も誰かにそう思われる存在で居たいから毎日頑張ってるんだよ。
皆んなが皆んなそう思う訳でもないし綺麗事にも聞こえるかもしれないけど。誰かの希望になれば嬉しいです。
ここのコメ欄にいる人達は顔も名前も分からないけど私はあなたの味方です。いつも頑張ってる貴方をたくさん褒めたい！
何かあればこれにコメントして下さい。聞くことしかできないかもしれないけど吐き出しに来てね！
長々と失礼しました。
卒業式で最後だったのに集合写真撮る時に呼ばれなくて、私ってクラスにいてもいなくても変わらなかったのかなって考えたらめっちゃ辛い。この3年間なんだったんだろ
他人はそれほど自分に興味ないよ。大丈夫。自己満に生きよ？！自分の人生他人に崩されてたまるか！！！
みんなお疲れ様
アルバイト3日でなかなか上手くいかなくて！中の良い人も誰もいなくて、入ったばっかりだから何をしたら良いのか分からなくて、それでミスをしてしまってお客さんに怒鳴られて私以外の人がお客さんに謝ってて、何したら良いのか分からないし、ミスするしで申し訳なくて沢山泣いてしまって、もう怖くてバイト行きたくなくてもう消えたいって毎日思ってる
私は元々友達大好きででもその裏側にはめっちゃ頑張って話合わせて同じとこで笑う努力してて。
それでしんどくなって、上辺の友情なって友達に嫌われて理不尽にたくさん嫌なこと並べられて学校にも行けなくなって、部活の先輩に嫌われてもう散々なんです。
親も真剣に話聞いてくれるのに全然素直になれなくて自分が親のストレス負担になってて怒られるのも怒る側もっと苦しいと思うし、いい子になりたいです。
毎日泣いて部活の友達とは気まずくなってこんな人生終わらせてやりたいです。
いじめられて不登校。4月から通信に行くことになりました。
前より幸せなはずなのに、好きなことできて嬉しいはずなのに、通信に行くんです！って言うと冷たい目で見られて、親や兄弟からも学校行ってないんだから、、って
家族には誰よりも感謝しないといけないのに。
ひとりで家にいると病んじゃう自分が嫌いで、学校に行けて、友達と笑えていいななんて思っちゃう自分も嫌で。
家族との距離を感じるようになって、どうしたらいいかわかんなくなっちゃいました。
Everytime i watch this even i cant understand little bit i feel tired quickly and i always goosebump
特に何も無いのに辛い。。
何年も落ち込んだ気分が続いてるんだけど、、いつになったら晴れるかな
高校受験落ちました私すごく頭悪くて赤点ばっかとってました。夏休み前に先生から通信しか言えないよと言われ夏休みにオープンハイに行って兄から進められてた偏差値58の所に本気で行きたいと思って夏休み毎日10時間勉強して塾に行ってない私を兄が教材買ってくれたり勉強教えてくれたり私を支えてくれてたけど夏休みが終わって受験モードが近くなってきた時、やっぱり今の私には無理だと思い偏差値50の所を目指し始めて先生に初め難しいと言われ親からは偏差値43の所に行きなと言われ落ちるのが怖くてずっと悩んでました。最終的には先生は応援してくれて親も行きたい所にしなって言ってくれたけど自分の意思の弱さと落ちる怖さで偏差値43に最終変更しました。その後家庭事情諸々で精神的にもきつくてまともに勉強最後までできず受験結果43の高校にも受かりませんでした。今までこんなに私のために手助けしてくれた兄、先生、家族にどんな顔したらいいのか私の家庭は裕福じゃないから私立だけは行かないでと言われてたのに迷惑かける子で何も出来なくて本当にごめんなさい。
いっその事もう死んでしまいたいです。
誰かに愛されてるって証拠が欲しい
みんなの視線怖くてなにも言えない
自分のせいって思い込んで何もできない
あーあ、何のために生きてるんだろ
いつになったら治るかな辛い
友達の縁ってつなぎとめようとしないと簡単に切れるんだなって。友達は量より質って分かってるけど、自分が言うと言い訳にしか聞こえなくて、友達が少ないってにうのが自分が他人から必要とされてないのが伝わって苦しい。
私は小学2年生から中学3年生まで
いじめられていた高校生になった今も
いじめられていた事を思い出して泣いてしまうことがある。
いじめをした側は、覚えていない
なんでされた側がずっと苦しまないといけないの…
信用していた友達に○○無理なんだけど。だるい。と言われてすごく悲しかったです。
お母さんから信用してる友達いる？と聞かれてもいつも黙ってしまう
もう逃げ出したいと毎日思ってしまいます😢
私は無意識に自分を正当化してしまう自分の性格が嫌い。だからそれ以上に周りにいる人を大切にしなきゃ、これから。
一回親にキレながら「もう死にたいんだよ」って言ったことがあった。自分でも言ってはいけない言葉だとわかっていたから尚更周りにも言えなかった。親に言った時自分は今なんて言った？って頭の中で聞き返した。その場から離れようと自分の部屋に行ったら親が怒りながら部屋に来て、この暮らしが嫌なら離婚した父の方に行けって言われて「あぁ別に必要なかったんだ」って思った。しばらくして、なんで死にたいって思うの？、死んでほしくない、もうそんなこと言わないでって震えた声で言われた。その時「そういえば愛されていたんだな」って思えた。今まで相談をしたことがないし自分の願望の伝え方すらわからなかった私は初めて自分の気持ちを言ったあの日から私はいきたいと思えた
私は心と身体が限界きた時にこの曲を聴いて気が済むまで泣いて落ち着かせます。この曲に出会えて本当によかった。後少し生きようという勇気をくれるのがこの曲でした。でももう私には必要ないかもしれません。
ちょっとしたことでイライラするのに、本人の前では自分の気持ちを素直にぶつけられなくて、人のことばかり自分に照らし合わせては現実逃避してる自分がいやでいやで。すぐ死にたいと思ってしまって人に対してもすぐ嫌悪感を抱いてしまって私は病気なのかなって思うほど考えて込んでしまいます
ここにまた戻ってきました。
ここ1ヶ月はクラスに入らず別の教室で授業を受けています。次の学年になったらみんなと一緒に授業受けたりする予定です。もう苦しくて怖くて不安で、。あと明日私の得意不得意がわかる検査の結果見に行きます。何も無いと思う。けどもし何かあった時は、何かの名前が出たときは、少しほっとするかもしれない。これを機に私のことをわかってくれる人がいるかもしれない。私を大切に思ってくれる人がいるかもしれない。そんなふうに思ってしまうと思う。この先やって行けるかが不安で怖いです
死ぬ勇気もなければ生きる勇気もない。
全部疲れちゃったなあ
死ななければいい。
もう頑張らなくていい。
深呼吸しておやすみ
誰もこっちに来てくれない
死ぬ勇気もなければこれから生きていく勇気もない。
死んでも悲しんでくれる人はいるのかな
生きてても喜んでくれる人はいるのかな
私にこの世界は生きにくい
何もしてないのに心がすごく疲れて1人になった時に自然と涙が出てくるのはなんで…
人間不信になってLINE全部消した
もっと、もっと愛されたかった
この曲に出会って4ヶ月。
私何か変われたかな？
今じゃ不登校気味で生きづらいよ。
新学期先生や友達になんて思われるか不安。1ヶ月ぶりに教室行くんだー私。4月が怖い、頑張れるかな。学校行けるかな。1人って学校生活において凄く辛い。誰かからの目線が怖い、。
いちばん仲良いと思ってた友達が他の友達と話してるの見るだけでその子といた方が楽しいのかなとか考えちゃうの辞めたいつらい
別になにが辛いって訳じゃないけど
この曲聞くと泣いちゃう。
いつも隣にいてくれて、話を聞いてくれて、自分のことを頑張ってるねって励ましてくれるそんな存在が欲しい
また来たよ
新学期新しいことばかりでしんどいけど数ヵ月後には大丈夫って信じて頑張る
もう疲れちゃった
辛いです
毎日頑張るの疲れた、
高校生の時にこの曲と出会ってそこから21歳になっても病むと聴きにきちゃう…高校生の時とは違うことで悩んでるけど、コメントみると1人じゃないみんな何かしらのくろいものを抱えて日々生きてるんだな…自分も頑張らなきゃって思える。
明日も学校だーつら